Guía de supervivencia para el E3

Puestos en situación, y ya algo más calmados los ánimos, sigamos. Seguro que mientras cargabas las páginas ya has decubierto por ti solito el primero de los problemas a los que tendrás que hacer frente durante la feria: tu conexión a internet. No seas tímido, levántate de la silla, sal de tu casa y llama a la puerta del vecino más cercano. Una vez dentro, distráele como solo tú sabes hacer y coloca su router lo más cerca posible de tu vivienda. Tenemos que ganar velocidad y ritmo, y, ya que robamos su conexión y le hacemos imposible navegar, que al menos nos sirva a nosotros ¿no? Abre ventanas, evita paredes y pon a prueba todas las supersticiones que conozcas y que creas que ayudan a agilizar la conexión Wi-Fi. Si a pesar de eso el vecino te pilla, no hace caso de la inocente sonrisa que has de dedicarle y se niega a colaborar...

… ve más allá, ¡piensa a los grande! ¿Cómo crees que se ha levantado Blogocio? ¡Pues con hombres y mujeres que intentaron tocar el firmamento! ¿Cómo no?

¿Pero qué haces ahí parado? ¿Cómo?, ¿cómo que estás confundido? ¡No tenemos tiempo para la confusión! Deja de otear las posibles páginas desde las que seguir las conferencias y la feria y acude a la que te será útil seguro: Blogocio. ¿En cuántas dispones de un programa de radio, uno de televisión, noticias al minuto, artículos diarios, enviados especiales y una comunidad de amigos con la que vivir cualquier novedad? ¡En una, en la red Blogocio! ¡No me puedo creer que estés dudando de eso! ¡De verdad que no me lo creo! ¡Debería dejar de entrenarte ahora mismo!

Hora de afrontar las conferencias. Te daré una primera advertencia: ¿ves ésto que tengo detrás de mi? Son usuarios, sí, ¡pero no te asustes! Son usuarios que no estaban ni en el lugar adecuado ni en el momento adecuado, algo que a ti no te va a pasar si sigues mis consejos. No puedes llegar a una conferencia horas antes, la espera podría acabar contigo, la puntualidad no parece valorarse demasiado, ¡y si no me crees preguntale a un primo lejano que tengo llamado Sony, que sabe de ésto! Aún así, tampoco puedes llegar demasiado tarde, la búsqueda de un enlace que funcione y vaya fluido se le ha hecho eterna a más de uno. Sí, mira, como este de aquí arriba de la primera fila. ¿No quieres formar parte de la coleccion verdad? ¡Pues ya sabes!

Por supuesto las conferencias duran lo suyo, y entre medias nunca está de más tomar un refriegerio. Una Nuka Cola sin radiación siempre hace maravillas en nuestros intestinos y hace más amena la charla que se nos va a dar. Si no te conformas con poco y quieres sorprender a tus invitados, por internet circula la siguiente receta de la versión Quántum, ya extinguida en casi en la totalidad del planeta: - Dos gotas de colorante alimenticio azul. - Dos gotas de colorante alimenticio rojo. - Una pizca de extracto de cafeína y menta. - 1/3 de Sprite (un tipo de bebida). - 1/3 de Mountain Dew (un tipo de bebida). - 1/3 de Squirt! (un tipo de bebida).

Por supuesto no nos hacemos responsables de que pueda, como bien debes saber de la G.O.A.T., haber una desestabilización parabólica de la singularidad de la fisión y un movimiento del harmonizdor de Quántum a nuestra cámara de resonancia fotónica

La comida también es importante, y hay que saber estar a la altura de la situación. Elegancia y sobriedad. Para ello, ni sesos de mutaracha, ni intestinos de mutantes, lo mejor es tirar de la comida regional de la sede de Blogocio: ¡Galicia! Por ello coge un buen cuchillo, ofrece unas aceitunas a tus invitados y disponte a preparar una buena mutascada. Única e irrepeteble, pocos platos saben de semejante manera. Cabe destacar recluta que, si te presentas en las conferencias en Los Ángeles, es recomendable guardar silencio y no comer, cuando yo servía en el octavo regimiento de las guerras del péndulo que asolaron el reino champiñon, fui invitado a la feria angelina y, al parecer, si comes mientras se hace el silencio que precede a un gran anuncio, la gente tiende a ofenderse. Sé que lo ves tan incomprensible como yo, pero así es la vida, no podemos discutir sus consumbres.

Lista la conexión, la página a usar y la comida y la bebida, nos quedan pocas cosas por hacer, pero una de ellas es apagar el pip boy (porque espero por tu bien, ingenuo aspirante a espectador del E3, que hayas dejado atrás modas pasajeras como Apple y Samsung y te hayas rendido ya a la única marca que merece la pena: Vaul-Tec). Lo apagaremos para que nadie nos llame e interrumpa con encuestas y campañas de publicidad que insistan en que nos pasemos a compañías como "Los Rangers de Reilly". 

Hecho ésto, es hora demostrar tus dotes de vampiro y permanecer las 96 horas que dura la feria en pie, como mandan los canones del vampiro escritos por Sthephenie Meyer. Por desgracia no podemos asegurar que, una vez hecho eso, os parezcáis a Robert Pattinson o atraigáis a las mujeres con un sex appeal inaudito. Es más, los resultados suelen ser adversos.

Por último, y antes de empezar las conferencia, deja claro, pero con sutileza y tacto, que hablar durante las presentaciones puede acarrear consecuencias que merece la pensa considerar. No olvides, sutileza, delicadeza y tacto.

El único problema que podría surgir antes de alzarte como discípulo mío, es que seas demasiado joven. Sí, no llevo gafas y no veo desde aquí tu edad. En cualquier caso, si vives con tu madre/padre, y estos se encuentran en tu camino, ¡no te preocupes! ¿Para qué crees que se inventó a lo largo de la historia la Declaración de Independencia? ¡Pues para casos como éstos hombre de Dios! Dejales claros a "papá" y a "mamá" que esa semana mandas tú, y solo tú, y que van a ser ellos los que sean recluídos en un cuarto, de cara a la pared, sin abrir la boca y acostándose prontito.

*Foto de archivo del lugar al que fue desterrada la última persona en seguir los consejos de Blogocio y el estado de ésta.